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Ich habe nachgedacht. Jetzt weiß ich mehr. Ich bin an allem schuld. Ich bin schuld daran wie es mir jetzt geht. Alle haben sich von mir abgewendet. Schon von Anfang an. Und jetzt weiß ich wieso. Wegen mir. Wegen meiner Krankheit. Ich verabscheue diese Krankheit. Ich hätte mir schon lange helfen lassen können. Ich habe mir auch helfen lassen. Aber das hat nichts gebracht. Rein gar nichts. Ich will mir nicht mehr helfen lassen. Denn bei mir kann man diese verdammte Krankheit nicht heilen. Es geht nicht. Ich werde wohl mein ganzes Leben lang so leben müssen. Mit dieser Krankheit. Alle werden sich von mir abwenden. Nichts mehr mit mir zu tun haben wollen. Weil bei denen die ich gut kenne bin ich aufgeschlossen und kann laut und viel Reden. Doch dann wenn ein Erwachsener oder Menschen die ich nicht kenne mit mir reden kann ich nicht reden. Ich kann es nicht. Es geht verdammt noch mal nicht! Warum? Wegen dieser beschissenen Krankheit. Ich hasse sie. Sie macht mich und mein Leben kaputt. Ich weiß zwar nicht was die anderen dann denken, weil ich ja bei ihnen so aufgeschlossen bin und bei Erwachsenen und Menschen die ich nicht kenne nicht reden kann. Aber ich kann mir schon denken was sie denken. Was hat die für ein Problem? Die muss doch einfach nur ihren verdammten Mund öffnen und was sagen! Tja liebe Leute. Es geht nicht! Versteht ihr das nicht?!  Ich glaube nicht, dass ihr das versteht. Wie solltet ihr das auch verstehen wenn ihr euch nicht in mich hineinversetzen könnt. Es tut mir ja leid. Ich kann nichts für diese Krankheit. Sie macht mich einfach kaputt. Ich kann nicht mehr!

Welche Krankheit habe ich? Ich habe (S)elektiven Mutismus.
Warum ist das so schlimm für mich? Weil sich alle von mir entfernen. Sie wollen nichts mehr mit mir zu tun haben. Dann bin ich alleine. Viel zu oft. Und wenn man alleine ist denkt man zu viel nach. Man fragt sich warum sich alle von einem abwenden. Man will die Menschen die einem wichtig sind nicht verlieren. Aber sie ignorieren einen dann einfach und das tut weh. Und dann gibt man sich für alles selber die Schuld. Ja, ich gebe mir selber die Schuld. Denn ich könnte ja meinen verdammten Mund öffnen. Leider geht es nicht. Die Krankheit zerstört mich. Durch sie zerstöre ich mich.